Форум Поклонников Вселенной Звездных Войн

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

- Наш ресторан славится своими улитками_
- Вы бы лучше их жарили, а не приглашали в официанты_

Два фаната "Звездных войн" покупают билеты в кинотеатре.
- Пожалуйста два билета на 10 ряд.
Кассир:
- 10 ряд. Понятно. На какую сторону?
Фаны:
- На Темную, пожалуйста.

Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - макают головой в биотуалет.
- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!
- Мокайте глубже, моя не видит.


На Эндоре проходят соревнования лесорубов. Ну, собрались мощные лесорубы с пилами-топарами - и среди них один невысокий человек со световым мечом. Организаторы дали сигнал, сорвенования начинаются. За час один лесоруб свалил 11 деревьев, второй - 15, а человек со свтоевым мечом свалил 25. Победителя окружают журналисты.
- Как вас зовут?
- Люк Скайуокер.
- Где вы научились так ловко рубить деревья?
-На Татуине.
- Но ведь там нет ни одного дерева!!!!
- Да, теперь нет...

Студенты говорят, что лучше иметь красное лицо и синий диплом, чем... Но будущий гранд-адмирал Траун имел на этот счет свое мнение.

- Хорошо, Барт_
- МЕНЯ ЗОВУТ ДАРТ!!!!

Таркин предлагает Вейдеру сфотографироваться на фоне Звезды смерти. Сфотографировались. Вейдер:
- Вот черт!
- Что такое?
- Да я опять моргнул_

Врач таттуинского гарнизона решил попробовать новые ощущения, и пошел как простой штурмовик в патруль. Возвращается и удрученно говорит помощнику:
- Представляешь, я со времен обучения разучился стрелять. За весь день никого не убил_
- Да, - сочуственно говорит тот, - лучше бы вы оставались здесь_

Имперское ТВ, блок рекламы. На экране _ юный кадет.
- Что нужно делать, чтобы ваше дыхание было всегда свежим и легким?
Кадет (рявкая во все горло):
- Не раздражать Лорда Вейдера!

Может ли yчитель-ситх погибнyть не от pyки, а от ноги своего yченика? Да, может - если в Звездные Войны пpигласят сниматься Джеки Чана.

Эпизод 6. Импеpатоp, Вейдеp и Люк на Звезде Смеpти.
- А тепеpь пpишла поpа начать твое воспитание, юный Скайyокеp...
(делает знак Вейдеpy, тот выдеpгивает из штанов pемень)
-...и завеpшить твое обyчение.

2

Тикхо жалуется Веджу:
- У моей жены самая отвратительная память во всей галактики!
- Все забывает?
- Нет, все помнит!

Зима дает мужу голограмму перед своей командировкой.
- Смотри, Тикхо, человека, изображенного на этой голограмме будешь забирать из садика весь следующий год. Это наш сын…

Проныры - это не только красные точки на звездном небе, а еще и куча выстрелов в дюзы… Мудрость пилотов империи.

- Что вы будете делать, если все запасы воды в подразделении будут испорчены.
- Логичнее всего будет перейти на коррелианские виски или на лум, - ответил Ведж.

Лусанкия. Корран Хорн спасается от штурмовиков. Вдруг видит - стоят статуи джедаев. Ну он быстренько срывает плащ с ближайшей статуи и одевает на себя.
Тихий голос: Эй парень, спрячь бластер, всех же запалишь!!!

- Дедушка, а почему папа зигзагами летает?
- Отойди и не мешай. И вообще, кому папа, а кому зять. Лучше помоги мне с установкой, Вэлин.

Заходит в бар патруль штурмовиков. Все замолкают, и только один какой-то парень в оранжевом костюме громко распространяется по поводу имперской глупости в Битве при Явине:
- И это надо быть полными идиотами, чтобы погнать неповоротливую дуру безо всякого прикрытия… Да и сама идея такой огромной станции себя не оправдывает…
Начальник патруля подсаживается:
- Ты что-то имеешь против Звезды Смерти?
- Да! Две протонные торпеды!

Пилоты разбойного эскадрона:
- Я тут недавно гулял по садам Корусканта, и представляешь - видел живого Вейдера и магистра Йоду, которые вели беседу о Великой Силе!!!
- ЧЕГООО???!!!! Какие еще сады на Корусканте???

Сальм делает внушение Разбойному эскадрону за нерадивость, а вся эскадрилья время от времени поглядывает на часы.
- Что вы все время смотрите на часы, раздолбаи? – рявкнул генерал.
- Хотим знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

Сальм подготавливает Стражей к визиту инспектирующего адмирала.
- Адмирал задает обычно три вопроса: «Сколько лет вам?», «Как долго вы служите в армии Альянса?» и «Какая жизнь вам больше по душе: военная или гражданская?». Ваши ответы должны быть такими: «20 лет», «6 месяцев» и «обе». Зарубите себе эти ответы на носу!
Адмирал:
- Как долго вы служите в армии Альянса?
Страж:
- 20 лет, сэр.
- Сколько лет вам?
- 6 месяцев, сэр.
Адмирал наклоняется к пилоту и спрашивает:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке: моя или твоя?
- Обе, сэр!

Хорн Веджу:
- У меня есть мечта: взорвать имперскую базу так, чтобы все подумали на моего тестя.

В ангаре:
- Скажите, можно ли что-нибудь сделать с этим истребителем? – спрашивает один из пилотов Сальма.
- Разумеется! – отвечает Зрайи. – Нужно снять посадочное шасси и колпак кокпита и вложить между ними новый костыль…

Далекая старость проныр.
- Помнишь, Корран, как мы брали Корускант?
- Да, погорячились…

Разбойный Эскадрон прилетел на планету незаметно. Об этом они узнали из утренних холоновостей.

Ведж выслушал рапорт о безобразном поведении лейтенанта Хорна в увольнительной.
- Лейтенант Кракен, - спросил он, - вы уверены, что Хорн был пьян, когда вы его встретили?
- Да, сэр. Он нес штурвал крестокрыла и кричал, что пока он в истребителе, он непобедим.

Пилот Тай-Файтера заходит на посадку в главный ангар стар дестроера и решил
прикольнуться.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни в ангаре и отвечает:
- Угадай, куда?

- А зачем Таркин выстрелил по Алдераану?
- Двадцать лет строить Звезду Смерти...

-Почему Палпатин сошёл с ума?
-Двадцать лет стоять на мостике и смотреть, как строится Звезда Смерти...

После объявления Империи тут же началась гонка вооружений. На протяжении 20 лет Империя маниакально выпускала Звёзды смерти, а Альянс - протонные торпеды.
...Последней ЗС попадание торпеды было действительно что слону - дробина. 9/10 брони, 1/10 жизненного пространства.
К сожалению, для того, чтобы дышать, пришлось пробить вентиляционую шахту..

К недовольным колониям прилетала Звезда Смерти и проецировала многокилометровую проекцию императора, который укоризненно грозил пальчиком.. Многим хватало и этого.

- Это не Армия, кадет, это КосмоФлот. Не столь приземленная контора, к вашему сведению.

Однажды капитан Звездного разрушителя увидел, что его корабль нацеплял слишком много майноков. Вызвал своего заместителя.
- Завтра у нас получасовая стоянка над одной из повстанческих планет. Воспользуйтесь случаем, спуститесь на шаттле в порт и купите побольше ловушек для майноков.
- Есть, сэр.
- Но учтите - у вас только полчаса, потом корабль уйдет. И не вздумайте одевать форму, оденьтесь попроще, чтобы за своего приняли.
На следующий день в одну из припортовых лавочек вбежал запыхавшийся человек:
- Липучки для майноков, быстро! И много! Главное быстро! А то у меня там Звездный разрушитель сейчас улетит!!!
- Извините, сэр, - вежливо сказал продавец, - но у меня нет липучек ТАКИХ размеров…

Курсанту, окончившему лётную академию, выдали табельный бластер. Он посмотрел на него со всех сторон, бережно погладил и сказал:
- Так вот ты какой - TIE - истребитель!

После того, как Империи стало нехватать кораблей, имперским командованием было решено на учениях не использовать настоящие звездолёты.После этого встречаются пилот и офицер.
П: Это был какой-то ужас! Меня выкинули в открытый космос в одном скафандре и заставили изображать Tie-истребитель!!!!
О: Тебе ещё повезло. Мы всем экипажем изображали звёздный разрушитель!

Неймодианец, имперец и республиканец заспорили, у кого самый большой военный корабль.
- У нас, - говорит первый. - А мы можем целую армию дроидов загрузить.
- Ха, - начал имперец, - а мы можем взлететь, имея на борту 20-ть эскадрилий Ди-шек, армию клонов, 2-ва имперских разрушителя класса Империал-2.
Республиканец хмыкает:
- Тут, намедни, летим мы. Коммандер говорит своему помощнику: "Хорн, сгоняй-ка в 34 отсек - жужжит там что-то подозрительно". Ну, Хорн на крестокрыле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного, коммандер! Просто Звезда Смерти в форточку залетела, шатается вокруг лампочки!"

Один имперский офицер другому:
- Знаешь, на твоем месте я бы не стал показывать язык лорду Вейдеру, пусть даже он стоит к тебе спиной! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

- Ты что такой побитый?
- Да вот, поспорили с повстанцами, кто круче.
- И что выяснили?
- Решили устроить честный бой. Экипаж на экипаж.
- Ну и?..
- Но мы-то - штурмовой шаттл, а они - каррак…

- Капитан, хотите получить вице-адмирала?
- Конечно хочу!!!
- Тогда идите в кантину "След майнока" и притащите на борт этого пьяницу! Мы улетаем.

Собиpаются как-то пилоты и начинают тpавить пилотские байки - пpо стpанные коpабли в гипеpпpостpанстве, пpо исчезающие тени, пpо пpопадающих без вести...
Самый бывалый пилот молчит. К немy обpащается новобpанец:
- А вы, сэp, когда-нибyдь видели что-нибyдь подобное?
- Hет. У меня пpавило - не напиваться пеpед вылетом.

Два зеро-г штурмовика красят зубными щетками стар-дестроер. Один - другому:
- Надо, чтобы все было аккуратно. Чтобы краска ложилась ровно. Самое главное - чтоб не было пузырей. А то вчера мы с тринадцатым взяли с собой по пузырю…

Сводка новостей. Сегодня на новейшей строящейся боевоей имперской станции провалились еще два повстанческих агента-диверсанта. В настоящее время ремонт полового покрытия ведется.

3

солдат-повстанец присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска

4

- Так, казнить сенатора нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Лорд Вейдер. Пытать можно.

Анакин падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека:
- Какой этаж?
- Сто сорок восьмой.
- Ну, еще можно жить..

Датомир. Возвращается Лейя в пещеру, а там соплеменницы, так сказать, сидят, спрашивают её:
- Что тебе больше в Хане нравилось?
- Глаза - отвечает та.
-!? Вот черт! А мы тебе ногу оставили...

Набу. По улице идут два дроида. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из дроидов вскидывает бластер и короткой очередью снимает мужика. Второй дроид говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

Идёт Люк, видит девочка...
- Девочка, почему ты плачешь?
- Дедушка у меня погиб!!!
- Как это случилось?
- Дом загорелся!!!
- Значит сгорел?
- Нет, в окно выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Значит промахнулся?
- Нет ,отпружинил и назад домой улетел!!!
- А-а-а ,Значит всё таки сгорел?
- Да нет, он опять выпрыгнул!
- Так значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? Промахнулся?
- Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!!
- Так сгорел???
- Нет, снова с окна выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? промахнулся!!!
- Нет, отпружинил и домой улетел!!!
- Да что, с ним случилось?
- Замучил он всех!!! Престрелили его!!!

3 эпизод.Анакин и Оби-Ван сажают корабль. Анакин объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте ее себе в задницу!
- (пассажиры,кто ещё остался) ЗАЧЕМ!?
- Да, в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...

- Анакин! ты зачем кинул кирпич дяде Уотто по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

Медицинский центр Императора на Корусканте. палыч и меддроид.
- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........

5

поймали недруги Мэйса Винду, и спрашивают:
-Тайд или кипячение?

Ребельский переводчик ведёт допрос военнопленного:
- Уот из ёр нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, с%ка, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???

- Дарт Сидиус такой душка! Вот только скорее бы эта душка отделилась от тела!

Дроиды штурмуют деревушку на Кашиике. один клон видит, деваться некуда,залез в колодец.
ну дроиды взяли деревню, ходят ищут врагов.  подходит дроид к колодцу,кричит туда
- есть кто?
- (типа эхо)нет никого, нет никого, нет никого
- а может гранату кинуть?
- так ведь нет никого, нет никого, нет никого

Пьяный дарт Вейдер подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, pезиновая?

По словам мастера мечей из Храма Джедаев,все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять...

В связи с введением моратория на смертную казнь в Республике все приговоренные будут хорониться заживо...

Центр подготовки клонов на Камино. Экзамен.
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.

Корусант. Ворота Храма. Раздается звонок. К двери подходит джедай-часовой, смотрит в глазок - стоит толпа клонов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!!

Загадка: Маленькое, чёрненькое, за стеклом.
Ответ: гизка в духовке.

Сообщение по радио:
Враг злодейски расстрелял наши самолеты, которые мирно бомбили его город.

- Папа, папа, там джедай по двору ходит и шатается!
- Джанго, ну выстрели в него ещё раз...

Отредактировано Зима (2008-04-10 20:09:18)

6

Идет сyд над Анакином Скайвокером. Пpокуpоp говоpит:
- Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа изнасилованных, войдите!

Времена суровой борьбы с алкоголизмом среди Разбойного Эскадрона
( Поймали крайнего, показательный процесс над самогонщиком). Судья:
- Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат. Подсудимый :
- Да. Судья:
- Вы гнали самогон? Подсудимый:
- Hет Судья:
- Hо у вас же был аппарат - значит гнал. Подсудимый:
- Hе гнал. Суд удаляется на совещание. Приговор. Судья:
- Подсудимый приговаривается к 2 годам за самогоноварение. - Ваше последнее слово. Подсудимый:
- Прошу осудить меня еще за изнасилование. Судья:
- 8-О????? Вы кого-нибудь изнасиловали?? Подсудимый:
- Hет но АППАРАТ имеется!

- Оби-Ван, вы женаты?
- Hет, это я просто так выгляжу.

Идет судебный процес над персом в KOTOR1 на Манаане)))
Сидят 6 судей. Разговор между 3мя главными.
Центральный(Ц) спрашивает у Правого(П):
- Сколько дал истец?
(П): - Сто тысяч.
(Ц) спрашивает у Левого(Л):
- Сколько дал ответчик?
(Л): - Сто двадцать тысяч.
Подумав (Ц) говорит:
- Отдайте ответчику двадцать тысяч и будем судить по закону.

В ресторане международного космопорта пьяный Анакин пристает к Зам Вессель:
- Пшшли поховорим! Пшшли! Они вышли вдвоем. Через минуту Зам возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике:
- Такой маленький прикол наёнмника - дзюдо! Пьяный Анакин снова появляется с синяком под глазом, выпивает грамм сто и снова пристает к Зам:
- Пшшли поховорим! Они вышли. Через некоторое время Зам возвращается, вежливо раскланивается и говорит:
- Такой маленький прикол наёмника - каратэ! Пьяный Накин с двумя синяками заходит в зал, выпивает бутылку, берет за шкирку Зам:
- Пшшли поховорим! Вышли. Там раздается шум, грохот, в зал возвращается Анакин и говорит:
- Такой маленький джедайский прикол - бампер от спидера...

Сидят в кафе два мастера-джедая, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная такая дамочка. Один джедай говорит другому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Ресторан. Пьяный Антиллес, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант.
- Счет, господин коммандер!
- И-и-и-раз, и-и-и-два...

В  татуинской забегаловке Оби-Ван:
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в джопу.

7

Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведет тебя! — Не могу, мастер Йода, — жаба давит! — И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я!

Дарт Сидиус быстро отучился давать подзатыльники, взяв в ученики Дарта Мола...

Идет Дарт Вейдер по ЗС-1. Вдруг видит: Р2 и 3ПО копошаться возле компьютерного терминала. — Оба-на! — удивился Вейдер. — Р2, 3ПО, а вы что тут делаете?3ПО поворачивается и с укоризной отвечает:- А вот делать нам тут больше нечего, как твоих детей из помойки вытаскивать.

Тащит Вейдер упирающегося Люка к Палпатину в тронный зал и говорит:-Ну, в конце концов! Ну, порадуй дедушку! Ну, что тебе стоит сказать, что тебя зовут Дарт Люк! Тебе пустяк, а ему приятно.

- Я – твой отец! – заявил Дарт Вейдер Люку Скайуокеру. Тот подумал и с достоинством ответил: — Тогда я – твой сын, Лея Органа – твоя дочь, Хэн Соло – твой зять, а Бен Кеноби – твой сводный братец.Вейдер теряет сознание.

-А-ли-са! Миелофон у Коли, он из 20-го века, 20-й московской школы, 6-го Б класса! А-ли-са! Миелофон... «Глючит Си3ПиО! — озабоченно думал Эни – А ведь мама предупреждала: не тырь детали с помойки!»

       
,,Кажется, тут должна была торчать какая-то фигня????,, — с ужасом подумал Оби-Ван, падая в шахту. Мол громко загоготал. Лукас злобно покосился на ответственного за декорации.


         
Дарт Сидиус быстро отучился давать подзатыльники, взяв в ученики Дарта Мола...


         
Посвящение Бобы Фетта Дарту Вейдеру:А вообще-то ты хороший — Тебя мама родила.А меня рожала папа, Мама в отпуске была.

       
Тащит Вейдер упирающегося Люка к Палпатину в тронный зал и говорит:-Ну, в конце концов! Ну, порадуй дедушку! Ну, что тебе стоит сказать, что тебя зовут Дарт Люк! Тебе пустяк, а ему приятно.

         
Только в среде ЗВшников словосочетание ,,Соло на Органе,, рождает отнюдь не музыкальные ассоциации!

       
- Я – твой отец! – заявил Дарт Вейдер Люку Скайуокеру. Тот подумал и с достоинством ответил: — Тогда я – твой сын, Лея Органа – твоя дочь, Хэн Соло – твой зять, а Бен Кеноби – твой сводный братец.Вейдер теряет сознание.
         
Однажды к Звезде Смерти притянуло небольшой космический аппарат неизвестного происхождения. Сам Дарт Вейдер, лично, долго пытался выяснить, к какой же разумной расе принадлежал экипаж корабля... Но Белка и Стрелка в ответ только рычали,лаяли и все норовили оборвать Темному Лорду Сита штаны...

         
- Ландо! Да ты с ума сошел! Пригласить на обед Дарта Вейдера!?- Да ладно, он много не съест.

Дети! Обходите стороной открытые канализационные люки! Помните о Дарте Моле, Императоре и «Звезде Смерти»! Не играйте со спичками! Помните о Дарте Вейдере! И самое главное – никогда не следуйте за малознакомыми стариками, обещающими показать вам много нового и интересного! Помните о Люке Скайуокере…

Отредактировано E'Wan Kenobi (2008-11-02 11:05:43)