Тикхо жалуется Веджу:
- У моей жены самая отвратительная память во всей галактики!
- Все забывает?
- Нет, все помнит!
Зима дает мужу голограмму перед своей командировкой.
- Смотри, Тикхо, человека, изображенного на этой голограмме будешь забирать из садика весь следующий год. Это наш сын…
Проныры - это не только красные точки на звездном небе, а еще и куча выстрелов в дюзы… Мудрость пилотов империи.
- Что вы будете делать, если все запасы воды в подразделении будут испорчены.
- Логичнее всего будет перейти на коррелианские виски или на лум, - ответил Ведж.
Лусанкия. Корран Хорн спасается от штурмовиков. Вдруг видит - стоят статуи джедаев. Ну он быстренько срывает плащ с ближайшей статуи и одевает на себя.
Тихий голос: Эй парень, спрячь бластер, всех же запалишь!!!
- Дедушка, а почему папа зигзагами летает?
- Отойди и не мешай. И вообще, кому папа, а кому зять. Лучше помоги мне с установкой, Вэлин.
Заходит в бар патруль штурмовиков. Все замолкают, и только один какой-то парень в оранжевом костюме громко распространяется по поводу имперской глупости в Битве при Явине:
- И это надо быть полными идиотами, чтобы погнать неповоротливую дуру безо всякого прикрытия… Да и сама идея такой огромной станции себя не оправдывает…
Начальник патруля подсаживается:
- Ты что-то имеешь против Звезды Смерти?
- Да! Две протонные торпеды!
Пилоты разбойного эскадрона:
- Я тут недавно гулял по садам Корусканта, и представляешь - видел живого Вейдера и магистра Йоду, которые вели беседу о Великой Силе!!!
- ЧЕГООО???!!!! Какие еще сады на Корусканте???
Сальм делает внушение Разбойному эскадрону за нерадивость, а вся эскадрилья время от времени поглядывает на часы.
- Что вы все время смотрите на часы, раздолбаи? – рявкнул генерал.
- Хотим знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?
Сальм подготавливает Стражей к визиту инспектирующего адмирала.
- Адмирал задает обычно три вопроса: «Сколько лет вам?», «Как долго вы служите в армии Альянса?» и «Какая жизнь вам больше по душе: военная или гражданская?». Ваши ответы должны быть такими: «20 лет», «6 месяцев» и «обе». Зарубите себе эти ответы на носу!
Адмирал:
- Как долго вы служите в армии Альянса?
Страж:
- 20 лет, сэр.
- Сколько лет вам?
- 6 месяцев, сэр.
Адмирал наклоняется к пилоту и спрашивает:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке: моя или твоя?
- Обе, сэр!
Хорн Веджу:
- У меня есть мечта: взорвать имперскую базу так, чтобы все подумали на моего тестя.
В ангаре:
- Скажите, можно ли что-нибудь сделать с этим истребителем? – спрашивает один из пилотов Сальма.
- Разумеется! – отвечает Зрайи. – Нужно снять посадочное шасси и колпак кокпита и вложить между ними новый костыль…
Далекая старость проныр.
- Помнишь, Корран, как мы брали Корускант?
- Да, погорячились…
Разбойный Эскадрон прилетел на планету незаметно. Об этом они узнали из утренних холоновостей.
Ведж выслушал рапорт о безобразном поведении лейтенанта Хорна в увольнительной.
- Лейтенант Кракен, - спросил он, - вы уверены, что Хорн был пьян, когда вы его встретили?
- Да, сэр. Он нес штурвал крестокрыла и кричал, что пока он в истребителе, он непобедим.
Пилот Тай-Файтера заходит на посадку в главный ангар стар дестроера и решил
прикольнуться.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни в ангаре и отвечает:
- Угадай, куда?
- А зачем Таркин выстрелил по Алдераану?
- Двадцать лет строить Звезду Смерти...
-Почему Палпатин сошёл с ума?
-Двадцать лет стоять на мостике и смотреть, как строится Звезда Смерти...
После объявления Империи тут же началась гонка вооружений. На протяжении 20 лет Империя маниакально выпускала Звёзды смерти, а Альянс - протонные торпеды.
...Последней ЗС попадание торпеды было действительно что слону - дробина. 9/10 брони, 1/10 жизненного пространства.
К сожалению, для того, чтобы дышать, пришлось пробить вентиляционую шахту..
К недовольным колониям прилетала Звезда Смерти и проецировала многокилометровую проекцию императора, который укоризненно грозил пальчиком.. Многим хватало и этого.
- Это не Армия, кадет, это КосмоФлот. Не столь приземленная контора, к вашему сведению.
Однажды капитан Звездного разрушителя увидел, что его корабль нацеплял слишком много майноков. Вызвал своего заместителя.
- Завтра у нас получасовая стоянка над одной из повстанческих планет. Воспользуйтесь случаем, спуститесь на шаттле в порт и купите побольше ловушек для майноков.
- Есть, сэр.
- Но учтите - у вас только полчаса, потом корабль уйдет. И не вздумайте одевать форму, оденьтесь попроще, чтобы за своего приняли.
На следующий день в одну из припортовых лавочек вбежал запыхавшийся человек:
- Липучки для майноков, быстро! И много! Главное быстро! А то у меня там Звездный разрушитель сейчас улетит!!!
- Извините, сэр, - вежливо сказал продавец, - но у меня нет липучек ТАКИХ размеров…
Курсанту, окончившему лётную академию, выдали табельный бластер. Он посмотрел на него со всех сторон, бережно погладил и сказал:
- Так вот ты какой - TIE - истребитель!
После того, как Империи стало нехватать кораблей, имперским командованием было решено на учениях не использовать настоящие звездолёты.После этого встречаются пилот и офицер.
П: Это был какой-то ужас! Меня выкинули в открытый космос в одном скафандре и заставили изображать Tie-истребитель!!!!
О: Тебе ещё повезло. Мы всем экипажем изображали звёздный разрушитель!
Неймодианец, имперец и республиканец заспорили, у кого самый большой военный корабль.
- У нас, - говорит первый. - А мы можем целую армию дроидов загрузить.
- Ха, - начал имперец, - а мы можем взлететь, имея на борту 20-ть эскадрилий Ди-шек, армию клонов, 2-ва имперских разрушителя класса Империал-2.
Республиканец хмыкает:
- Тут, намедни, летим мы. Коммандер говорит своему помощнику: "Хорн, сгоняй-ка в 34 отсек - жужжит там что-то подозрительно". Ну, Хорн на крестокрыле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного, коммандер! Просто Звезда Смерти в форточку залетела, шатается вокруг лампочки!"
Один имперский офицер другому:
- Знаешь, на твоем месте я бы не стал показывать язык лорду Вейдеру, пусть даже он стоит к тебе спиной! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!
- Ты что такой побитый?
- Да вот, поспорили с повстанцами, кто круче.
- И что выяснили?
- Решили устроить честный бой. Экипаж на экипаж.
- Ну и?..
- Но мы-то - штурмовой шаттл, а они - каррак…
- Капитан, хотите получить вице-адмирала?
- Конечно хочу!!!
- Тогда идите в кантину "След майнока" и притащите на борт этого пьяницу! Мы улетаем.
Собиpаются как-то пилоты и начинают тpавить пилотские байки - пpо стpанные коpабли в гипеpпpостpанстве, пpо исчезающие тени, пpо пpопадающих без вести...
Самый бывалый пилот молчит. К немy обpащается новобpанец:
- А вы, сэp, когда-нибyдь видели что-нибyдь подобное?
- Hет. У меня пpавило - не напиваться пеpед вылетом.
Два зеро-г штурмовика красят зубными щетками стар-дестроер. Один - другому:
- Надо, чтобы все было аккуратно. Чтобы краска ложилась ровно. Самое главное - чтоб не было пузырей. А то вчера мы с тринадцатым взяли с собой по пузырю…
Сводка новостей. Сегодня на новейшей строящейся боевоей имперской станции провалились еще два повстанческих агента-диверсанта. В настоящее время ремонт полового покрытия ведется.